DEFINIÇÕES ESPIRITUOSAS

1) Encaracolado: fita adesiva que se cola no rosto;
2) Mamão: mão que se usa para fazer o mal;
3) Cabrocha: “cabra” do sertão que ficou impotente;
4) Cata-vento: aspirador de pó;
5) Sotavento: pessoa que solta gases intestinais involuntariamente;
6) Senado: pessoa que não sabe nadar;
7) Fantasia: refrigerante de laranja que provoca azia;
8) Bolor: bolo que causa dor de barriga;
9) Sambaqui: sambista que convida pessoas para dançar;
10) Doente: tudo que pertence a um ente querido;
11) Petição: pé de uma pessoa malvada;
12) Malfadado: fado mal cantado;
13) Pulular: comemorar a vitória do Lula;
14) Ambivalente: homem que briga com duas pessoas ao mesmo tempo;
15) Edifício: prédio que dá muito trabalho para ser construído;
16) Furacão: instrumento usado para penetrar a pele de caninos;
17) Berlinda: expressão de admiração de quem chega em Berlim;
18) Pungente: grupo de pessoas que soltam gases intestinais;
19) Faminto: pessoa que tem fome de mentir;
20) Mágoa: água que faz mal à saúde;
21) Viela: lembrança de uma amiga querida;
22) Arroto: roupa esfarrapada pelo vento;
23) Homogêneo: pessoa homoafetiva de alto Q.I.;
24) Amasso: pessoa que gosta muito de trabalhar com o aço;
25) Procurador: o mesmo que sádico;
26) Programado: aquele que torce pela cidade de Gramado;
27) Afresco: brisa agradável;
28) Beladona: mulher muito bonita;
29) Fantasma: refrigerante de laranja que provoca asma;
30) Prolixo: texto entediante que merece ser jogado no lixo;
31) Canguru: cachorro que lidera uma matilha;
32) Computação: pessoa muito ativa;
33) Presidente: dente difícil de ser arrancado;
34) Presilha: preso condenado a viver numa ilha;
35) Esperto: pessoa muito distante;
36) Escarrado: pessoa que teve o carro roubado;
37) Escama: cama inutilizada;
38) Mediar: medir a quantidade de ar;
39) Serpente: pessoa que gosta muito de arrumar os cabelos;
40) Barlavento: bar bem ventilado;
41) Macacão: maca utilizada em hospital canino;
42) Mexicano: bombeiro hidráulico;
43) Rebanho: banho tomado pela segunda vez;
44) Viúva: pessoa que testemunhou uma videira carregada;
45) Escola: tudo de cola esvaziado;
46) Canadá: canavial que produz muito;
47) Paliativo: carro da Fiat de alto desempenho;
48) Viciado: time que fica sempre em segundo lugar;
49) Limão: aquele que pratica quiromancia;
50) Vigente: aquele que testemunhou um grupo de pessoas;
51) Maremoto: conjunto de motos que invadem uma cidade;
52) Agente: nós;
53) Noz: a gente;
54) Amador: o mesmo que sádico;
55) Absinto: pessoa que acabou de ser alfabetizada;
56) Alfaiate: iate cinco estrelas;
57) Arquiteto: teto muito alto;
58) Escaravelho: pessoa idosa rejuvenescida;
59) papa-móvel: cupim.

DIA INTERNACIONAL DA MULHER

Eis a mulher: indômita Natura!!
Celular “mater” da sociedade
Considerada na prístina idade
Símbolo de Amor e Formosura

Porém, como flor na estufa quente
Foi, por seus companheiros, abafada
Inda que a tratassem como fada
Foi vítima dos machos inclementes

Mas a Era dos Machos foi embora
A mulher surge mais que de repente
Como uma Mulher mais do que Senhora

Assume agora a voz subjetiva
Temos até mulheres presidentes
De empresas e nações tão produtivas.

QUE HORAS SÃO?

Um certo dia, um homem estava muito apressado para um compromisso, mas não tinha um relógio para saber as horas exatas naquele momento. Então ele chegou em uma praça onde havia muitas pessoas com seus respectivos relógios, cada uma representando uma paixão humana. Ele decidiu fazer a pergunta “que horas são no seu relógio?”, para cada um dos presentes e obteve as seguintes respostas:
- O preguiçoso: ah moço, eu não consigo nem levantar meu braço para ler as horas!!
- O glutão: faltam duas horas para o almoço!!
- O ambicioso: quanto você me paga para eu lhe dizer as horas?
- O arrogante: você sabe com quem está falando?
- A vaidosa: você não acha meu relógio chiquérrimo?
- O ciumento: você está me perguntando por quê? Por acaso, você marcou algum encontro com minha mulher?
- O luxurioso: você não acha esses dois ponteiros parecidos com as pernas de uma mulher?
- O machão: gostou do meu relógio potente?
- A feminista: acho que essa sua pergunta é apenas mais um truque machista pra me seduzir!!
- O narcisista: espere um momento - estou me admirando no vidro do relógio!!
- O reacionário: não gosto deste relógio. Ele fica sempre mudando as horas!!
- O desleixado: que relógio?
- O capitalista: tempo é dinheiro!!
- O ideologista: relógio é coisa de burguês!! Fique com ele!!
- O impaciente: estou contando os minutos pro ônibus chegar!!
- O mórbido: estou contando os anos para o dia da minha partida!!
- O apaixonado: a cada minuto que passa,  eu só penso nela!!
- O gêometra: pelo ângulo entre os ponteiros, você pode adivinhar as horas?
- O racista: gosto do meu relógio, porque o mostrador dele é da minha cor!!
- O avarento: por que vou lhe dar as horas de graça se esse relógio me custou uma fortuna?
- O pródigo: em qual dos 10 relógios você quer que eu lhe dê as horas?
- O viciado em jogo: faço uma aposta de que você não vai adivinhar!!
- O bêbado: em qual dos dois relógios?
- O pessimista: perdi muito tempo na vida!!
- O otimista: tenho muito tempo pela frente!!
- O egoísta: vá comprar o seu relógio!!
- O aborrecido: meu tempo já se esgotou!!
- O homem com baixa auto-estima: não confio nas horas do meu relógio!!
- O indeciso: não sei se lhe respondo os minutos que passaram ou os que ainda faltam!!
- O procrastinador: daqui a pouco eu lhe respondo!!
- O violento: você sabe com quantos paus se faz um relógio?
-      O tradicionalista: esse relógio faz parte da minha família há séculos!!
-  O perfeccionista: são exatamente 9 horas 43 minutos e 27 segundos de acordo com o meridiano de Greenwich!!